"HISTOIRES DRÔLES"

Une petite zone pour raconter nos histoires drôles en tout genre sans préjugé ni limites.

C' est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.

Tous les deux sont de la blondeur des blés !!

Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.

La fille (blonde) demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu 'est-ce que c' est ce truc qui sort de l' âne ?

Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, ça c' est le sexe de l' âne.
Tout à coup la femme (toujours blonde) tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- qu 'est-ce qui t' arrive ?


Elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n' ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à
> la maison
> Il vient dans la cuisine et se met à crier :
> - Attention !... Attention !... PLUS DE BEURRE !... RETOURNE-LES
> !...RETOURNE-LES !... DU BEURRE,
> PLUS DE BEURRE !... TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?... MAIS FAIS
> attention !... RETOURNE-LES !... ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !... RETOURNE-LES MAINTENANT !... MAINTENANT !... Attention, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER
> !... Attention !... TU VAS TE BRÛLER !... HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !... PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !...

La femme, est complètement excédée...

- Enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ? Qu'est-ce
qu'il te prend ?

> L'homme lui répond, très calmement, en quittant la cuisine :
> - Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de
> moi en voiture...

Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche arabe du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin
extrêmement rare.
Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au delà des frontières.
Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et donna sans hésitation une quantité appréciable
de son sang pour sauver l'arabe.
Après l'opération chirurgicale, l'arabe a remercié le juif pour son noble geste et lui a envoyé en reconnaissance des
cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.
L'arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite intervention corrective.
Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.
Un fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : "merci pour ce que vous avez fait pour moi" , sans plus.
Le Juif a été choqué de la réception du simple e-mail et a demandé à l'arabe (toujours par e-mail) pourquoi il n'a
pas été aussi généreux que la première fois.
L'Arabe lui répondit :
" Ya habibi, tu as peut-être oublié, mais j'ai du sang juif maintenant ! ! ! ! "

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
> >

Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
> >

« Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous.
> >

- Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal ! »
> >

La vieille dame s'est évanouie.

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur : 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
> > Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
> > En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant... à leur femme !
> > Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout!!!

Un étranger entre chez un marchand d'articles funéraires
- Bijour, j'y veux la vaseline, siouplait missieu.
- De la vaseline ? mais on ne vend pas de vaseline !
- Mais Chouf ! y a marqué " tout pour li Zob sec " sur la vitrine..

arma a écrit:Un étranger entre chez un marchand d'articles funéraires
- Bijour, j'y veux la vaseline, siouplait missieu.
- De la vaseline ? mais on ne vend pas de vaseline !
- Mais Chouf ! y a marqué " tout pour li Zob sec " sur la vitrine..

Ptdr!!!!!!!!!!!!
Avec celle là je suis pas dépaysé au moins!!!!
Ha ha ha ha !!!!!!!!!!!!!!!!

yop yop

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.



je sort !!

C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre :
- 'Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes
d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence
descendent du train.' Sa mère, qui prépare l'anchoyade dans la cuisine, bondit
en entendant ça et lui crie :
- 'Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton
train électrique.'
- 'Euh, oui maman, d'accord maman.'
Et il continue a jouer :
- 'tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de marseille !
marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a
destination de marseille descendent du train et se magnent le cul !' La mère,
furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de
gifles, confisque le train et repart à son anchoyade. Marcel hurle, tape des
pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa
mère prend pitié et estimant que la leçon a dû porter ses fruits elle lui rend
son train électrique à condition qu'il ne dise plus de grossièretés.
Et le petit train repart :
- 'tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !' (la mère
tend l'oreille)
'Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de
bien vouloir descendre du train.' (la mère, soulagée et heureuse à un sourire de
contentement)
'Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train dû à
une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !'

Une blonde rentre dans une blibliothéque et elle dit :
- "un coca , une frite et un bigmac" le dirigent dit :
- "madame vous êtes dans une blibliothéque"
- "Ah !d'accord ! " en chuchotant elle dit : "un coca , une frite et un bigmac"...

Quel est la différence entre une blonde et un Pokémon? Le Pokémon il évolue

Comment savoir si une blonde a utilisé votre console de jeux? Y'a une capote sur le "joystick"

Y'a une deuxième solution aussi : c'est qu'il n'ya plus de piles dans le pad vibrant. David.

pas mal du tout ça

pourquoi les spermatozoïdes sont toujours triste?

parce que si ils étaient "gai" ils seraient dans la merde!!!
je sors

Un vieu assis a une térasse regarde fixement un punk avec une crete rouge. Le punk s' énerve lui dit " alors le vieu tu n' as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie?" le vieu lui réponds " si un jours j'avai tellement picolé que j'ai enculé une poule et là je me demande si tu ne serai pas mon fils !!